深渊的希望之墓

生日快乐，

是自己就永远是自己。

最近状态很不好，
有些萎靡。
想起一些人和事，
就会陷入一种很复杂的思想怪圈，
进而没有什么精神，
怪难受的。

想了2天，
决定还是不回北京了，
北京有我不能解决的人和事，
相对北京而言，
上海目前是个简单的城市，
我还是生活在简单之中吧。

有些对不起家母，
很期盼儿子回家，
却等不到。
看到她给我发的信息我心里也很不舒服，
但我有自己的打算，
故还是狠下心不回去了。

至于姐姐们很关心的事情，
我没有努力，
也不想努力，
很累了，
迁就是耗脑子的行为。
事情没有下文，
估计也不会有下文，
她不能做到100%的爱一个人，
我也不能做到100%的相信一个人。
不过还是要说，
之前的日志是在我没有看过任何别的日志的情况下写的，
只是自己的一些感想，
不要认为是我看了什么做出什么反应，
我也是写好之后心情比较起伏才看到另外一片日志的。
看了2篇
唯一对比出来的是，
她的承受能力和适应能力比我强很多。

从8月17号抵达上海，
到今天已经过去了将近一个月的时间。
经历了搬家、军训、发烧、开学、疲惫……
种种事情。
也许会说上述的并不可用顿号隔开啊，
词性都不一样，
我说，
这正代表了这一个月的混乱和忙碌，
更是我生活的动力。

在奉贤胡乱的打包东西，
一身臭汗，
满腹牢骚；
在徐汇无助的看着宿舍，
一身臭汗，
满腹牢骚；
在太阳下疲惫的站着军姿，
一身臭汗，
满腹牢骚；
在医院晕眩的打着点滴，
一身臭汗，
满腹牢骚；
在教室困倦的听着f(x)，
一身臭汗，
满腹牢骚。

难道生活就是这8字真言？？
其实不是。
我讨厌对生活充满了怨气的人，
如果一个人对生活的评价都是负面的，
那么这个人的性格可不算是好的。
很久以前就说过，
生活不是为的结果，
是为了体验，
体验各种自己可以却没有体验过的东西，
不论自愿与否，
不论开心与否，
我只是要体验的这个感觉。
当人体验足够多的时候，
就是他成长蜕壳的时候。

从奉贤我体验到了劳动；
从徐汇我体验到了适应；
从军训我体验到了坚韧；
从医院我体验到了虚弱；
从教室我体验到了集中……
如此多的各种体验丰富着我的灵魂，
我期待填满进化的时刻。

现在的日子过于充实，
课程越来越多，
时间越来越少，
可心里总有一种沉稳，
感觉一切的理所应当，
看来我20年的人生给了我这种感觉，
感谢人生，
感谢照顾我的人们，
你们是最可爱的人。

实在是很长时间没有更新了，
在这个闷热的上海夜晚，
写下一些很久以前就像说但没说的话。

有那么一个交往了五年的女友，
说是五年，
中间有点曲折，
也许是年少轻狂犯的错误，
总之在我心目中是一个长达五年的过程。
对她我感觉是一个知音和长者的结合体，
很体贴又很有岁月的沧桑。
也许这样说一个风华正茂的少女是不合适的，
但她正是给我这种感觉，
尤其是沧桑感，
感觉她的心已经是深深褶皱，
我不敢触摸。

人没有完美的，
只有适合的。
起码在我心中她是最适合我的，
问题是适合的是她，
我究竟是否同样适合于她呢？
就我个人来说还真是不知道。

我这个人说实话有点人格扭曲，
性格不是很好，
爱发脾气，
一点小事儿也许我就肾上腺素增加了，
更重要的是，
做事不计后果。
可以说我还小，
可以说我还嫩，
但真正的是这让我屡受挫折。
有时候，
就像现在这种时候，
我是可以冷静分析自己、自己的事儿的，
但更多时候，
懵懂而不自知。

男人要强，
要面子，
活脱脱我就是例子。
这样的男人碰上更加要强的女人，
碎的很可能是2个。

去年，
现在想想都过了快一年了，
分手了。
为什么，
这个问题我妈问、我姐姐问，
我也问。
我的回答是不知道，
她们从来不信，
我的姐姐们甚至一致认定是我在上海喜欢上别人把她甩了。
这就是一个意识，
虽然流的是同一种血液，
但性别的判断永远比血肉来的紧密。

说点肉麻的话，
我从来不相信的话在我身上实现了，
人确实是一辈子只能爱一个人的。
我认为我和这个我一辈子唯一的爱人可以复制无限多个5年，
我曾经深信不疑。
我们几乎不会吵架，
但这次，
算是吵架吧，
结局就是一切的终结。

她说永远不会再让我知道有关她的任何消息，
我说你不许再联系我的家人。
我也分不清谁更决绝，
几乎没有挽留。
如果是高中的我，
我想我会死缠烂打，
不计脸皮，
可是现在的自己，
我没有做什么，
虽然心里难受，
我接受了现实。
大学我想低调，
我想尽我的能力去爱一个人，
我想把我的一切都给她体会，
天不遂人愿。

我手机里存着从前和她发的信息，
还有我一定会嫁给你这样的算是誓言吧，
现在看来都格外挖心。
12月7日，
我不记得的日子，
短信时间记得，
这是我失去我一辈子爱人的日子。
在往上看，
8月14日，
这4个月究竟是什么样的4个月，
到底是什么让我必须承受这种事情。

是交流不够么。
从她的话语里是这样的推断，
不由不认，
确实是缺少交流。
我总是有这样那样的借口，
手机遥杆不好用、信号不好、发了短信也收不到恢复，
等等等等。

那我现在来说说我真正的原因。
异地恋在我最早的印象完全不是障碍，
感觉上就是没有什么大不了的，
可是实际上是无限多的互相猜疑。
我倒不是觉得她在山东移情别恋，
而是我怀疑她的生活态度，
说句不好听的，
通过她的转述和实际结果，
我现在非常厌恶山东人。
是的，
是厌恶！
用上这么一个感情复杂的词汇，
就是为了说明我心中的恨。
之前说过她是一个非常要强的人，
而种种在山东的事情让我看不出来她的生活中心是在要强上面。
过分的纠结于琐碎小事，
天天的负面情绪。
我可能没有跟她说过，
我最讨厌看她皱眉头抿着嘴，
真的很难看，
我不想她是这样的状态。
第二个就是感觉她没有真正跟我分享我们的一切，
我占有欲非常强，
我觉得我把我的朋友家人分享给了她而没有得到同等的东西，
所以看到自己的朋友家人对她比对我还好的时候就有一种嫉妒心，
进而就是对她的冷言冷语。

这两条是我想了半年多的收获。
可最大的收获是，
我是发自真心的深爱着这个人。
这是一种幸福也是一种悲哀，
有个很狗血的说法，
爱上她的那一刻你就败了，
败给她了一生。

今天有人说我太单纯，
活在自己构建的世界里还能如此畅快，
很幸福。
我仔细想了他的话，
这种畅快真的是用以后的幸福来浇铸的，
那么以后的以后呢，
定然凄惨无比。
从来我在朋友中的形象都是很洒脱很阳光的，
这是好听的说法，
不好听就是一个混子，
觉得没有什么能过我的心。
从来我在家人中的形象都是很怂很无能的，
这是中性的说法，
反正就是没有人觉得我能处理好什么事情。
从来我在我自己心中的形象都是很闷骚很多愁善感的，
也许你们无法理解，
我觉得我就是这样的人。
很早就说过，
“身处哪里都会是有一半在阴影里，
  另一半向着烈日招展，
  绚丽却的焦头烂额，
  最后靠阴影里的一般过活。”
也许我招展的过分绚丽了，
烧的什么也不剩，
现在就是痛苦的过活。

到了现在根本不知道自己写这些东西的目的何在，
就是混乱的吧这半年多想到的得到的码在这里。
说希望遗忘吧，
我知道自己没有这个本事，
说希望破镜重圆吧，
我也没有这个勇气。
就是现在在军训，
每天有大量的时间，
站军姿中、踏步中、行进中、开会中、躺在床上……
去向一些人一些事儿，
越想越是怀念，
怀念6年来的种种，
那份温暖和痛苦。

军训快要过去，
带着一身的过敏痕迹，
我想迎来新生或是继续沉沦。

昨天晚上突然想起，
我这辈子再也不用去西藏，
不甘和释然。

我也算是模范了。

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希望能，一个人，不开灯，安静的，连续的，把这个看完，祝您愉快

到了每个学期唯一身心紧张的时间，
晚出晚归很是令人激动。
也许是之前的债太多，
也许是我的能力到了极限，
大大小小3本书磨光了我的指甲，
薄薄厚厚1300页书抓光了我的头发。
忍性，
煎熬。

这些都是题外话，
每到这个时候我都会选出一些歌曲陪我，
听着歌努力是我的快乐，
身心快乐。

今年的On-The-Go是城市+日光+DarkHorse+Disturbed。
非常喜欢张悬的这张城市，
比之前2张专辑都有感觉，
相反对苏打绿的这张就有点失望。

想到这些歌手，
想到我为了一个人听他们的歌，
想到一切都过了半年之多。
本以为我不会再喜欢相关的事物，
可是好像事与愿违，
对他们的钟爱程度丝毫不减，
心理有一丝焦虑——我这是在犯贱。

好像是我的人格整个扭曲了，
我喜欢吵闹的摇滚喜欢安静的乡村。
城市真的很对胃口，
尤其喜欢NewYear这首歌，
百听不厌。

“让泪掉下来然后转头
  把话说出口然后紧拥
  于时间的长廊上你再也不等我

  让泪掉下来然后转头
  把话说出口我们错过
  任好坏开花结果

  整个世纪末人们都曾听说
  关于那个角落里的故事
  山河并肩坐着各自聆听幸福的声音
  我是疯狂的而你慈悲
  我是绽放的你是玫瑰

  我们的理想国”

到红字那句总是打个冷颤，
然后感觉眼眶一热。
是我太矫情，
我早已远离我们的理想国，
你早已远离我的理想国，
我们没有理想国。